Mészáros Krisztina: Szerelembe esés házasságon kívül
15th aug

2019

Mészáros Krisztina: Szerelembe esés házasságon kívül

Áldás vagy átok – Szerelembe esés házasságon kívül

 

Családterapeutaként és 30 éve házasságban élő családanyaként is tapasztalatokat szereztem arról, hogy hogyan lehet manapság hosszútávú párkapcsolatban élni és túlélni. Miért kerülnek olyan sokan háromszög helyzetekbe, párhuzamos kapcsolatokba, hogyan érinti ez a házasságot. Meg lehet-e gyógyulni, és egyáltalán ki szenved jobban? Van-e megbocsátás, és ki kell-e törölni az életünkből a töréseket, kapcsolatokat, szerelmeket. Erről szeretnék most néhány gondolatot írni.

A kezdetekről

Egy házasságon kívüli vonzódásnak különböző okai lehetnek. Elsősorban, hogy valami olyan dolgot veszünk észre valakiben, ami a kapcsolatunkból és ami saját magunkból hiányzik. Tehát a vonzódásunk tárgya olyan dolgot tud adni, ami a jelenlegi kapcsolatunkban nincs meg. Ez lehet az, hogy valaki számára érdekesek, izgalmasak, vonzóak vagyunk. Lehet, hogy különleges figyelemben részesít bennünket. Lehet, hogy olyan dolgot vesz észre bennünk, amit a házastársunk (már) nem, vagy elindít bennünk egy érzést, aminek nem tudunk ellenállni.

Úgy kezdődik, hogy 2 ember felfigyel egymásra. Érdekes módon sokszor olyanok, akik korábban is ismerték egymást, pl. régi iskolatársak, munkatársak. Ezzel máris elérhető valami ismerős, barátságos, otthonos érzés. Manapság gyakran a virtuális tér is elég az ilyen kapcsolatok lángra lobbanásához. Pl. bejelöl egy régi ismerős a Facebookon, elkezdünk levelezni, vagy találkozunk egy régi osztálytársunkkal, és beszélgetünk egy jót. Vagy egy kollégákkal való iszogatás alkalmával hasonlóságokat fedezünk fel egymásban.

Az ártatlannak tűnő kezdeti beszélgetések észrevétlenül csapnak át heves érzelmekbe. Eleinte ezekben a kapcsolatokban nagyon sok pozitív érzést megélhetünk, és nem érezzük eléggé a veszélyt.

A mézeshetek

A felfelé ívelő kezdeti időszakban nagyon sok pozitív élmény van. Olyan dolgokat fedezhetünk fel magunkban, amiket korábban nem is tudtunk magunkról. A kokainra mondják, hogy már egyszeri szerhasználat is függőséget okoz. Az egész élményt leginkább ehhez lehet hasonlítani. A házasságon kívüli szerelmeknek ugyanis vannak kiemelkedő csúcsélményei. Valamit megkapsz, aminek nehéz ellenállni. Bár gyorsan megszólal egy hang a háttérben, hogy ne csináld, meg fogsz sérülni, de nem törődsz ezzel a hanggal, mert kell a szer.

Az élményt eleinte fokozza a titok is. Később azonban mindezek a csúcsélmények, plusz a titok es a hazudozás, ami ezzel jár megterhelővé válik, bűntudat társul hozzá, ami megmérgezi a kapcsolatot és egyébként a házasságot is.

Közben a házastárs

Fura, hogy egyes házastársak nem vesznek tudomást a történésekről. Pedig a hazudozásnak azért vannak jelei.  Például gyanús, ha a házastársunk mindenhová, a wc-re is, viszi magával a telefonját, megváltoztatja a pin kódját stb. Az okostelefonok világában ugyanis sokkal könnyebb tartani a kapcsolatot, akár folyamatosan, egész nap. A házastársak sokszor sejtenek valamit, de valamiért nem avatkoznak közbe. Talán reménykednek, hogy az egész nem is igaz, biztosan csak ártatlan dolog, ami a párjukkal történik. Csak megbeszélik a kollégával/ kolléganővel a napi ügyeket. A terápiás tapasztalatok alapján a házastársak gyakran pontosan tudják, ki a célszemély, mégsem tesznek semmit az ügy rendezésére, viszont erős szorongást élnek át, és bizalmatlanok lesznek.

Szerintem az lenne a jó, ha minél előbb beszélne a házaspár a problémáról, de tapasztalataim szerint ez nem így szokott lenni.

Megmondani vagy elhallgatni

Minél tovább marad a kapcsolat titokban, annál nehezebb lesz utána mindenkinek. Ha egy ilyen kapcsolat rövid ideig tart, akkor a házasság könnyebben rendezhető, megtanulhatók az esetből azok a dolgok, amik hiányoznak, amire jobban oda kell figyelni. Ugyanakkor, ha rövid ideig tart a románc, akkor jobban marad egy olyan érzés, hogy milyen lett volna, ha a másik felet választjuk, milyen életünk lett volna mellette, hiszen a kapcsolatban lévő felek nem tudták egymást kiismerni, így ezt ezért nehéz teljesen elengedni. Ha hosszabb ideig tart a külső kapcsolat, akkor viszont már kialakulnak konfliktusok, felmerül, hogy tudják-e egymást választani, feladják-e egymásért a korábbi házasságot, jobban megismerik egymást, több a frusztráció.

Ezt bonyolítja, ha mindkét fél házasságban él, és gyerekek is vannak. Ebben az esetben nagyobb áldozatot kellene hozni az új kapcsolatért, ami nem biztos, hogy “megéri”. Minél tovább tart a külső kapcsolat, annál biztosabb, hogy szoros kötődés jön létre a felek között, ugyanakkor a házastárshoz való kötődés sem szűnik meg.  A titokban tartás ideje alatt a hűtlen fél lojális a családjához, ugyanakkor kötődik a külső kapcsolatához is, ezért egy idő után érzi, hogy mindenképpen valakit el fog veszíteni. Vannak, akik egész életükben kettős életet élnek, ez viszont nagyon megbetegítő.

A lebukás gyakran úgy történik, hogy a pár valamelyik vagy mindkét tagja nem bírja tovább a feszültséget, elkezdi provokálni a környezetét, és tudattalanul is úgy viselkedik, hogy lehetetlen legyen a helyzetet tovább titkolni. A legtöbb ember úgy bukik le, hogy lebuktatja magát.

Kifaggatni a részleteket

Közben a házastárs szorongásában bizonyosságokat, bizonyítékokat keres. Leggyakrabban a telefon szolgáltat erre bőséges anyagot. Érdekes tapasztalat, hogy a házastárs mit tekint bizonyítéknak. Legtöbbször csak a nagyon egyértelmű kijelentések számítanak bizonyítéknak (pl. “Jó volt veled a tegnapi szex”), de a kétértelmű üzeneteket megpróbálják megmagyarázni. Mindeközben gyötrődnek, szoronganak, féltékenyek. Szeretném hangsúlyozni, hogy óriási szenvedés ez a bizonytalanság. Bár fiatal korban sokan fogadkoznak, hogy “ha engem megcsal a párom, akkor biztos, hogy szakítok vele”, ez a későbbiekben nem így szokott történni. Inkább érdekes módon egy nagymértékű ragaszkodás jön elő a megcsalt félből. Felélednek a már elfelejtett szerelmi érzései, de gyakori tünetek lehetnek: az étvágytalanság, alvászavar, nagyfokú szorongás, pánikrohamok.

Ebben a szakaszban sokan bármit megtennének a párjuk visszaszerzésére, amire a lebukás után nyílik lehetőség. Ekkor ugyanis dönteni kell a külső kapcsolat és a házasság között. A házastárs gyötrelmei között szerepel, hogy nem tudja, meddig ment el a külső kapcsolat, mikor kezdődött, és pontosan mik történtek a kapcsolatban. Bár fontos az őszinteség, fontolóra kell venni, hogy a teljes igazság elmondható-e, kell-e minden részletet megismerni.

Vele vagy nélküle?

Sok dimenziója van annak, hogy milyen irányba dől el egy ilyen háromszög/ négyszög helyzet. Az új szerelem felé akkor tud mozdulni, ha a házasság(ok) rosszak, az új partnerrel való kapcsolat pedig nemcsak egy szempontból jobb, mint a régi. Ismerjük a pszichológiában az úgynevezett “holdudvar hatást”. Ez azt jelenti, hogy a személy egy kiemelkedően jó, vonzó tulajdonságát kiterjesztjük az egész személyiségére, ezért jobbnak látjuk őt, mint amilyen valójában. Ilyenkor végig kell gondolni, hogy a potenciális új partner valóban annyival jobb-e, mint a házastársunk. Biztos, hogy vannak olyan esetek, amikor hozzánk jobban illő partnerre találtunk, és a korábbi párkapcsolatunk már régóta rossz volt. Nem gondolom, hogy mindenkinek benne kell maradnia a házasságában, még akkor is, ha az a kapcsolat szenvedés. Ugyanakkor szerintem érdemes megvizsgálni magunkban, hogy mi az, ami fontos nekünk, hogyan szeretnénk élni, és ez alapján érdemes dönteni.

A döntést befolyásolja a környezetünk is. Ha a családunk, a barátaink nem értenek egyet a döntésünkkel, akkor még több veszteséggel kell számolnunk, és ez nagyon megterhelné az új kapcsolatot is. A családnak, barátoknak is nehéz alkalmazkodni a változásokhoz, nehéz választani, hogy a felbomlott házasságok melyik tagja mellé álljanak. Nehéz egyszerre mindkét felet támogatni.
Úgy gondolom, hogy sokan amellett döntenek, ahol kisebb lesz a veszteségélmény.

Ha a házasság rossz, és már nincs mit veszíteni, akkor inkább döntenek az új kapcsolat mellett. Ha mindkét kapcsolat erős, akkora két kapcsolat párhuzamos fenntartására törekszenek, ha a házasság nem olyan rossz és a családi kötelékek erősek, akkor a házasság mellett fognak dönteni.

Következmények

Ha az új kapcsolat mellett döntünk, akkor nagyon sok új problémával kell megküzdenünk, pl. Mi legyen a gyerekekkel, hogyan építsük fel az új életet, hogyan lesznek ebben benne a volt házastársak, a családtagok, barátok. A mozaikcsaládok működtetésének ma már bőséges irodalma van, erről olvashattok bővebben itt.

Talán a legnehezebb az, ha a külső kapcsolat egyik tagja kilép a házasságból, a másik viszont nem. A kilépő félnek ez óriási csalódás, kettős veszteség. Főleg akkor, ha az, aki kilépett a házasságból, még évekig vár a másikra. Ilyenkor nagy a sérülés veszélye.

Ha nem döntünk, akkor látszólag kisebb veszteségélményünk van, mindenből ki akarjuk venni a jót, de mindenkit becsapunk, és ez hosszútávon mérgező. Ilyenkor a veszteség élmények elkerülése mellett felmerülhet, hogy egyik kapcsolatunk sem elég erős ahhoz, hogy a másikat feladjuk érte. Két emberből rakunk össze valamit, amit nem tudunk egy emberben megtalálni.

Ha a házasság mellett döntünk, akkor meg kell értenünk azokat a hiányállapotokat és problémákat, amelyek a külső kapcsolat megjelenéséhez vezettek. Meg kell értenünk, hogy mi zajlott a párunkban ez idő alatt, el kell fogadunk a fájdalmait, veszteségeit, és fontos kritérium az is, hogy feldolgozzuk a szerelem elvesztését. Talán ez a legnehezebb rész, hogy úgy kell építkezni, hogy közben gyászolunk. A gyászmunka éppen ezért nem szokott megfelelően végbemenni, mert az sértené a házastársunk érzéseit.

Általában megmarad a volt szerelmünk bezárva egy “lelki kapszulába”. Az ilyen kapcsolatok megfelelő lezárására általában nincs lehetőség, pedig szükség lenne rá. Enélkül olyan, mintha az ember élte egy film lenne, amiből ki van vágva néhány kulcs jelenet. Jó lenne legalább évekkel később elővenni, és a helyére illeszteni a képkockákat. Az élet akkor teljes, ha együtt tudunk élni a múltunkkal, ha tanulunk a hibáinkból, de magunkkal visszük a szép emlékeinket is. A házastársi kapcsolat pedig megerősödhet azáltal, ha nehéz érzelmi problémákat is meg tudunk együtt oldani.

 

Share This :